toate femeile sunt curve

Un inspirat, probabil mult mai inspirat decât toți care vor citi textul ăsta la un loc, spunea:

„Toutes les femmes sont des putes, sauf ma mère par respect, ma sœur par fierté et ma femme par dignité”

La o traducere, de la Google, ar suna cam așa:

„Toate femeile sunt curve, cu excepția mamei mele din respect, a sorei mele din mândrie și a neveste mele din demnitate.”

Ca să începem trebuie să înțelegem exact ce înseamnă curvă.
Conform dicționarului, curva este femeia depravată, desfrânată, prostituată, se mai numește și târfă. În general cea care se oferă bărbaților pe bani.
Am mai întâlnit și varianta conform căreia curva este soția adulteră sau nimfomana, din păcate aceasta este o sursă neoficială nedemnă de încredere.
Vă rog nu vă lăsați duși de nas de definiții alterate.

Care este motivul pentru care femeile se fut?

a) Din curiozitate - Femeia care se fute din curiozitate dorește doar să descopere și alte puli, să-și lărgească orizontul. Poate fi considerată inteligentă, deoarece preferă să aibă propria experiență. Cine nu este curios? Toată viața noastră este supusă comparației. Trăim între bine și rău, mare și mic, cum poți trăi toată viața futută doar de o singură pulă? Cu siguranță e greu. Cu ce să compari o pulă dacă nu cu altă pulă?

b) De nevoie - Fiecare persoană este datoare să-și satisfacă nevoile cât mai bine cu putință. Vă întreb, este o curvă doar pentru că-și satisface nevoile? Fraților eu respect o astfel de femei. Odată că nu rabdă ca o proastă și a doua oară că-și dă seama că nu-i sătulă. Nu este nimic rău ca femeia să mai completeze cu puțină pulă străină atunci când simte nevoia.

c) De plăcere - Foarte bine. Acesta este exact celălalt scop al sex-ului. Așa ar trebui să fie. Să nu mă înțelegeți greșit. Majoritatea femeilor se fut cu simț de răspundere între 25 și 45 de ani, în restul timpului sunt ocupate cu altceva. Asta înseamnă exact 20 de ani. Dacă cineva ar ști că trăiește doar 20 de ani, cu siguranță ar profita la maxim de acești ani. În cazul femeilor, profitatul la maxim de această plăcere, ar fi în viziunea mea ceva de genul: „Dragă mă fac frumoasă, astăzi vin prietenii tăi în vizită și vreau să mă futeți toți 3.”

d) De poftă - Cine nu are pofte? Poftitul fraților este parte din viața de zi cu zi. Bărbații poftesc, oriunde și oricând văd o păsărică bună (atenție nu frumoasă). Vor așa, doar să o fută nu s-o ia acasă. Exact asta vor și femeile, ocazional au poftă de o altă pulă, char dacă ce au e de senzație.

e) Pentru bani - Aceasta poate fi considerată curvă conform definiției. Din punctul meu de vedere, ele aduc un beneficiu real societății și ar trebui respectate.

Vedeți dar că doar într-un singur caz femeia poate fi considerată curvă.
Foarte interesant faptul că înainte de căsătorie, cumva femeia poate să încerce diverse puli, dar după niciodată, din acest motiv, se pare că bărbații sunt un factor limitativ. Păcat. Femeilor le stă bine libere și frumoase.

by c.p.

noi știm care e drepturile noastre!

continuare.
Proaspăți aerisiți ne-am reluat drumul spre ieșirea din Germania. Lumina s-a stins, țiganii au tras iar la somn. Țiganul nostru a adormit încălțat. Am avut noroc.

Autocarul s-a oprit din nou, lângă Passau, într-o parcare. Șoferul ne-a anunțat să pregătim buletinele sau pașapoartele. Am început să zâmbesc. Eram sigur că se vor mai elibera câteva locuri. Țiganii au început să facă hărmălaie, mișto-uri, înjurături.

Doi polițiști nemți au urcat, liniște. Țiganii noștri viteji s-au transformat în iepurași. Ne-au luat buletinele, ne-au scotocit, pe câțiva i-a dat jos să-i caute mai intim, au căutat în poșete. Ce mai, tot tacâmul. Eu bucuros nevoie mare, mai-mai că le făceam cu mâna. Dar nemții sunt oameni calculați, nu au oprit nici un țigan. În final am plecat spre România în echipă completă.
Bine-nțeles la austrieci, alți polițiști, același spectacol. Din momentul ăsta, timp de o oră, am aflat exact ce drepturi au ei ca cetățeni și ce jigniți se simt de aceste intervenții.

Liniștea ne cuprindea ușor-ușor, când o țigancă a început să se laude cu păduchii ei. Păduchi care după cum spunea, nu sunt normali, sunt lați și cu coadă. Și acum când scriu parcă mă apucă mâncărimea. Aș fi băut ceva, să uit, dar nu mai aveam ce. Aș fi dormit, să nu mai știu, dar nu putem. Aș fi luat-o la fugă, dar încotro?

Țiganii s-au culcat, dar ăla din fața mea, care ocazional se dezbrăca la bustul gol să ne arate mușchii, a început să cânte. Cânta pe țigănește. Era mulțumit. Se întorcea în România cu autocarul. Plătise un loc, dar stătea pe două. Țigan bazat. Avea lire în buzunar, bănișori munciți. Venea de la Londra. Cine oare mai e ca el?

În Ungaria, țiganii s-au distrat. Nu vă gândiți că au jucat cărți între ei, nu. S-au distrat la cazino! Vă spun cinstit, țiganii se respectă. Au jucat alba-neagra la 200 euro mâna în parcare. Trebuie să fii țigan bogat să te distrezi. Bine-nțeles țiganii din rata erau unu mai bogat decât altu, ca-n povești. Grija dealerilor unguri pentru satisfacția clientelei române m-a impresionat până la lacrimi. Dacă nu aveai 200 de euro,  mergea și telefonu' mobil.

Iar hărmălaie, iar mișto-uri, iar înjurături... și rata a plecat spre România.


 
Passau. Neamțu și iepurii.

by c.p.
17 Feb. 2013 București, Romania


Europa, ai belit carasu'!

O experiență edificatoare am avut în drumul meu spre România.
Am hotărât din varii motive să fac drumul Germania-România cu autocarul. Din nefericire pentru autocar, cuvântul românesc „rată” îi vine ca o mânușă, cuvânt pe care o să-l folosesc în continuare.
Experiența a început să scârțâie când, din rată, au coborât câțiva cetățeni europeni, de etnie Romă, ca să fumeze. Eu voi folosi termenul de „țigan”, pentru că ei înșiși se strigă așa.

Surpriza a venit când ne-am urcat în rată și am observat că 8 țigani stăteau pe 14 locuri. Din fericire, nu se așteptau la noi pasageri, și ultimele 2 bănci erau neocupate. Pot să vă spun, fără să exagerez, că filmele lui Emir Kusturica sunt poezie. Aici eram în real, cum s-ar zice.

Ne-am acomodat pe scaune, țiganii au urcat, s-au înjurat, au râs, rata s-a pus în mișcare și lumina s-a stins.

Drept vă spun, neașteptat de bine. Chiar mă gândeam, uite mă că ăștia mai umblați se mai cizelează. Învață și ei de pe unde umblă una alta. Cât mă gândeam eu așa, țiganii s-au băgat la somn. Imaginațiv-ă în rată, jumătate doar cu infracțiuni la activ, cealaltă jumătate mândrii și cu condamnări și niște excepții, noi 2 și fratele G. De unde stăteam eu vedeam jumătate de rată.

Drept vă spun era bine. Era liniște și bine. Mergeam spre România pe un drum european într-o mașină europeană, cu pasageri europeni. Un zâmbet mi-a apărut pe față, în 23 de ore o revăd pe mama. Aproape că adormisem, când un zgomot ciudat m-a adus la realitate. Un adidas a căzut pe culoarul dintre scaune. Da! Țiganul din fața mea se descălța.

Eram conștient că este o problemă de secunde. Mi-am trezit nevasta
- Ai parfum?
- Am, dar e în valiză? De ce?
- Am belit pula, s-a descălțat țiganu'!
- Hai mă... pe bune!?
atunci a lovit. A fost atât de puternic încât amândoi am dat capul într-o parte în același timp. Ea avea un șal care mai purta un iz de parfum. Cu șalul la nas m-am întors spre fratele G. Dormea. Mă gândesc... fericitu' a scăpat.
Atunci țiganu a început să se foiască, întinzând picioarele pe spătarul băncii unde stătea mă-sa. Din nefericire asta era la mai puțin de 1m de fratele G. Mă uit la el, nimic. Mă uit la țigan, se retrage pe banca lui. În momentul ala G. începe să tremure și sare în cur, cu ochii mari
- Ce pute-n halu asta?
- S-a descălțat țiganu'.
- Frate... ăsta ne omoară!
G. sare pe bancheta din spate, ultimele scaune din autocar. Scot din rucsac niște bomboane mentolate și o sticlă de 0.1 l de Jägermeister în care pusesem Whisky canadian și sar lângă el.
După ce ne-am sfătuit și dezinfectat, autocarul a oprit. Țiganul s-a încălțat. Aerul din exterior ne-a făcut bine.

Mă întreb cum se spune
- S-a descălțat romu! Este cetățean european. Are drepturi!
în limba franceză?(Fratele F. dacă ai chef și timp, lasă tu un comentariu anonim cu traducerea. Mersi.)

Și ca să exagerez, mă întreb, ce ar fi făcut niște cetățeni europeni de origine franceză dacă ar fi fost în locul nostru? Eu personal nu cred că ajungeau în România!

Hai vă pup și țineți minte, nu am ajuns nici la Passau...
Va urma...poate.

by c.p.
17 Feb. 2013 București, Romania.

dacă trag de pulă se mai lungește?

După cum observați, am încercat să scriu pentru toată lumea pe acest blog. Pentru bărbați, femei, pentru voi, dar în special pentru mine.
De curând am avut vizita unui craiovean, care a ajuns pe blogul meu căutând modalități de a-și lungi pula. Da, chiar așa. Omul a căutat pe Google ”daca trag de pula se mai lungeste” și a aterizat cumva pe blogul meu. Trebuie să mă credeți că sunt puțin îngrijorat că nu a avut ce citi.
Dacă trecem peste îngrijorarea mea, observăm că omul vrea să o lungească nu să o mărească. Sunt sigur că olteanul meu este conștient că la fiecare bărbat cantitatea de pulă este constantă. Înțeleg că el ar avea mădularul prea gros și ar vrea să-l mai subțieze, lungindu-l.
Situație în care, sunt în dilemă.
De ce ar vrea o femeie o pula mai subțire dar mai lungă? (Cititoarele, dacă exista, pot comenta) Cum este mai plăcut? Să fii înțepată de o pulă lungă și subțire sau decalibrată de una scurtă dar groasă? Este mai bine sa o folosească pe post de scobitoare? Sau să roadă la ea ca la porumb fiert ?
Altă imagine ce-mi trece prin minte ar fi că ajută la masturbare. Cursa fiind mai lungă plăcerea este mai mare?

Bun... să zicem că ar funcționa. Cum te tragi de puță? Există un aparat care te trage de puță cât te uiți la televizor? Te tragi de ea zilnic? E reversibilă operațiunea? După ce se lungește, nu o să pară prea subțire? Mai stă dreaptă sau se curbează? Dacă e deja curbată, sunt șanse să se îndrepte?

Fraților, pula este prietenul nostru. Nu încercați să-l schimbați, încercați să-l ascultați. Când se scoală, clar are un motiv. Dacă noi nu observăm motivul, nu înseamnă că prietenul nostru greșește. Acordați-i încredere și libertate. Nu o să regretați.

by c.p.
5 Feb. 2013 Furth, Germany