Ce se întâmplă doctore...?

În cărțile de specialitate o sa găsim că internetul este o sursa inepuizabilă de informații. Expresia „informații” fiind mult prea vastă și cuprinzătoare va trebui să ne limităm la o mică felie din ea, să definim cumva mai exact aceste informații.

Pentru mulți Internetul este o sursă interminabilă de pornografie. Nu este nimic rău în asta, pentru că pentru alții, este o sursă interminabilă de shopping. Locul unde găsești orice, oricând.

Câți oare dintre experții în „online shopping” înțeleg ce se întâmplă de fapt atunci când pătrund pe/în Internet?
Părerea mea... foarte puțini.

În realitate, dacă înțelegi ce se întâmplă, nu mai poți fi calificat conform expresiei de mai sus. Cred cu tărie că, cunoașterea și „shoppingul” sunt incompatibile.

Ca să ilustrez cât mai exact ce am de spus o să ma ajute un personaj imaginar, un tânăr „expert” pe nume Labermann.

El trebuie să cumpere un cadou pentru un prieten și, bine-nțeles, se înfige pe unul dintre cele mai cunoscute magazine online, să spunem Amazon. Labermann nu știe și nici nu va știi vreodată ce informații culege Amazon de la el.
Labermann este un fericit, pentru că el oricum nu va înțelege vreodată ce se întâmplă sau ce s-a întâmplat. El nu poate vedea mai departe de cutia de carton pe care o aduce poștașul. Dacă va înțelege, oricum va fi poate prea târziu, dar să nu ne facem speranțe.

Mai jos sunt exemple de informații pe care Amazon le colectează și le analizează de la clientul Labermann.

(sursa - http://www.amazon.com/gp/help/customer/display.html?nodeId=468496#examples)

- your name,
- address, 
- phone numbers;
- credit card information;
- people to whom purchases have been shipped, including
    - addresses 
    - phone number;
- people listed in 1-Click settings;
    - addresses
    - phone numbers
- e-mail addresses of your friends and other people;
- content of reviews 
- e-mails to us;
- your personal description
- your photograph
- and financial information
    - Social Security 
    - driver's license numbers.
- internet protocol (IP) address used to connect your computer to the Internet;
- login;
- e-mail address;
- password;
- computer and connection information such as
    - browser type,
    - version,
    - time zone setting,
    - browser plug-in types and versions,
    - operating system,
    - and platform;
- purchase history, which we sometimes aggregate with similar information from other customers to create features like Top Sellers;
- the full Uniform Resource Locator (URL) clickstream to, through, and from our Web site,
    - date and time;
    - cookie number;
- products you viewed or searched for;
- phone number you used to call our 800 number.
- cookies,
- Flash cookies (also known as Flash Local Shared Objects),
- or similar data on certain parts of our Web site for fraud prevention and other purposes.
- page response times,
- download errors,
- length of visits to certain pages,
- page interaction information (such as scrolling, clicks, and mouse-overs),
- and methods used to browse away from the page.
- We may also collect technical information to help us identify your device for fraud prevention and diagnostic purposes.


Dacă Laberman nu înțelege mare lucru până aici, să încercăm să-i facem lucrurile mai clare.

Să presupunem că Labermann ar cumpăra cadoul dintr-un magazin clasic și este obligat să dea informații despre:

- nume
- adresa 
- numărul de telefon
- cardul de credit
- persoana pentru care cumpărați produsul
    - adresa 
    - numărul de telefon
- adresa de email 
- o fotografie
- seria și numărul de buletin
- codul numeric personal
- autoturismul personal
    - marca
    - model
    - an de fabricație 
    - dotări speciale
    - tipul de carburant 
- ce alte produse ai mai cumpărat din acel magazin
- produsele la care te-ai uitat
- produsele atinse
- lungimea vizitei
- timpul acordat fiecărui produs pentru care arăți interes,
- traseul făcut prin magazin
- ei pot colecta de asemenea informații cu privire la:
    - înălțime
    - greutate
    - culoarea părului
    - culoarea ochilor
    - rasa

Și, cum ar spune el, la ce folosește atâta informație? Nici nu au ce face cu ea...

Poate că Labermann are dreptate și toți ar trebui să stăm liniștiți. Dar el totuși greșește, pentru că nimeni nu se chinuie să adune informația fără să o și folosească.

În acest moment minți luminate lucrează să găsească moduri de interpretare si utilizare a unor cantități imense de informații. Și într-o bună zi Amazon va ști exact ce gândește, ce dorește, ce și cât va cumpăra Labermann în luna următoare.

El va deveni motanul care aleargă luminița roșie pe care Amazon o mișcă pe perete. Bine-nțeles nu va reuși niciodată să o prindă. Nu știe nici măcar de ce o aleargă, nu știe ce să facă cu ea, nici măcar nu știe că o aleargă...

Nu vă speriați, Labermann va supraviețuii și poate va fi chiar fericit.
  

by cp
17 oct 2013

îmblânzitorul de melci

Tot belind ochii în stânga și-n dreapta și alergând parcă după cai verzi pă pereți, dau fără să vreau de niște fenomene... pe care aș putea la o adică să-i numesc oameni, sau „îmblânzitori de melci”. O să încerc să vă povestesc doar câteva secvențe, sau să descriu personaje, nici eu nu știu exact ce o să iasă.

Cumpărăm niște pere într-un supermarket și ne îndreptăm spre casele de marcat. Acolo o tânără domnișoară, casieră, ne întreabă „Ce sunt astea, piersici?” nevastă-mea „Da”, casiera „Ok”, eu „!@!@#!”. Noroc cu codul de pe fruct, altfel mâncam pere și plăteam piersici.

Ajung la niște prieteni care, spun ei, „o duc foarte bine”. Bine-nțeles mă bucur pentru treaba asta. Este minunat. Numai că expresia de mai sus are un înțeles diferit pentru fiecare. Când 80% din casă este cumpărat de la second-hand... e un fel de...

„Ador” personajele care îți explică un căcat de ca și cum tu nici nu ai auzit de unu, dar sa-l mai și vezi... Ultima pățanie este când un frate mi-a povestit 30 de minute  cum a fost el la un spectacol, ce se întâmplă  înainte și după, cum a făcut rost de bilete ieftine luate de altu... mi-a fost jenă să-i spun că am fost și eu, dar cu bilet întreg.

S-a întâmplat să primesc explicații amănunțite despre cum se face o cafea, și cum ar trebui ea să fie, de la cineva care nu bea cafea. Mă tot întrebam, ce-o fi în mintea lui? Cum pula mea sa-ți explice unu' cum trebuie să fie cafeaua când el nu bea cafea? Mă gândeam să-i spun, că, cafeaua pe care o beau eu trebuie să fie așa cum îmi place mie.... am greșit și chiar i-am spus. Concluzia a fost că eu, care beau cafea, sunt de căcat și nu știu ce este bun.

Atunci când ocolim să spunem lucrurilor pe nume, ceilalți își fac o anumită părere despre noi. Asta nu ar fi chiar grav, nu mă foarte interesează ce gândesc alții despre mine, mai periculos este că își creează anumite păreri despre ei înșiși.

Îmblânzitorii de melci, nu au păreri proprii. Ei devin experți în orice domeniu culegând părerile altora. Ei nu știu nimic, dar sunt convinși că le știu pe toate. Din nefericire ei sunt creați de noi, ceilalți, care încercând sa-i protejăm, să nu-i supărăm, nu le spunem verde în față să dispară.

Atenție fraților, ăștia vă pot fute viața cu zâmbetul pe buze, crezând că vă fac un favor. Sfatul meu, când întâlnești un astfel de specimen și situația permite, fute-l. Fute-l până-i dă sângele pe nas.

Cu mult drag.

by cp
22 Sep 2013

până la capăt!

Tocmai am auzit la radio că un grup de grijulii sau apucat să facă greva foamei, pentru că echipa favorită a retrogradat.

Mă gândesc că exact de asta era nevoie. Ei au găsit vinovații și... bine-nțeles s-au apucat să rezolve problema.
Uite așa ajungi să fii genial, și cretin în același timp.

Sper sincer că băieții ăștia sunt dezorientați. Mă gândesc în același timp dacă au servicii... adică și-au luat concediu să facă greva foamei? Au băgat fără plată "2-3 zile, cat oi rezista". Nu vreau să cred ca asta este preocuparea lor maximă, deși... nici nu mai contează.
Unul dintre ei comenta "s-au spus vorbe că aici se consumă băuturi alcoolice și nu este corect" ... să înțeleg că se consumă dar nu e frumos să fi dat în gât?... Oricum alcoolu' nu e ca și cum ai mânca... deși unii dintre ei nu văd probabil diferența.

Au spus "noi suntem hotărâți să mergem până la capăt". Care capăt măi băieți... :D

Nu știu ce s-a mai întâmplat cu ei, nici nu pot spune că mă interesează. Sper doar să-și fi găsit preocupări mai puțin periculoase.
Nu cred că au realizat că una din libertățile lor este și libertatea de a murii de foame.

Ce pot să mai spun... băieți... până la capăt.


 by cp
10 aug 2013

Salutare coane din al nostru Bucuresti

Textul este scris de un prieten drag. Îl public în întregime, fără nici o modificare, pentru a păstra stilul și autenticitatea mesajului.
  
"Salutare coane din al nostru Bucuresti;
Crede-ma ca simt nevoia sa iti scriu pe blog dar nu stiu cum. Poate
scrii tu in locul meu.

Tocmai am aterizat la Bucuresti cu Lufthansa dupa un zbor placut cu
servicii de calitate, avionul parcheaza (sau cum se zice :) ?) la una
din portile noului terminal din Otopeni (finalizat acum) si imi zic ,
uite ca si la noi se poate. "Asa da!"

Bine-nteles ca aceasta impresie buna a fost spulberata de ofiterul de
la control pasapoarte ce cu un sictir maxim imi arunca buletinul
inapoi (as fi jurat ca avea alta atitudine daca ii dadeam pasaportul
albastru dar credeam ca am ajuns si noi cat de cat  ( romanii ) sa ne
respectam contribuabilii si nu am facut-o

Ok, imi iau bagajele intacte , doar am zburat cu Lufthnsa nu cu Carpat
air:) si imi spun cand vad pe fereastra 2 autobuze: e ok ca ajung la
timp in Piata Victoriei, sa merg sa imi incarc cardul de Ratb;
surpriza: dupa ce o stat (cardul ) printre nemti o luna nu mai poate
fi reincarcat; asta e, nu costa un car de bani sa imi iau alt card;
Plata la Pos nu merge asa ca intind o bancnota de 10 Ron
"Doamna din cusca de fier", printr-un orificiu de maxim 20 cm patrati
ma intreaba cu acelasi sictir:
Aveti 10 bani? Bine-nteles ca ma uit in portofel pentru ca mai aveam 10 bani dar nu ii gasesc printre restul primit in Munchen de la o
cinstita Paulaner;

Ii raspund politicos ca nu si dansa imi intinde un card nou, chitanta
de 7.4 ron si inca 30 de bani rest.

Iti dai seama ca am turbat vazand ca fara absolut nici o jena si cu o
nonsalanta maxima incerca doamna din cusca de fier "sa il faca si pe
fraierul asta"

In autobuz mi-am reactivat urmatoarele reflexe: PTG (portofel telefon
geanta) la auzul unor voci tuciurii: haide ba mancatias galagia :)

Am ajuns la victoriei, bafta multa si dai bice inainte acolo unde esti!

Scuze daca am mai scris aiurea dar am o scuza: mi-am pus de o luna
inclusiv telefonul in germana


Bafta multa si veti grija de voi!


Von meinem iPhone gesendet"

by ig

trăiesc printre noi

Nu sunt un fan al Facebook-ului, dar mă adaptez. Încerc să țin pasul cu timpul deși am impresia că direcția este greșită. De curând am găsit o utilitate Facebook-ului... Nu o să vă explic mai mult. Discuția este grăitoare. Dacă nu este... nasol...

Distracție plăcută!

M:
"Am ajuns la concluzia ca omul urat e si rau", imi spunea nu demult un prieten! Ei bine domnul meu, ai avut dreptate!! Desi personal cred ca-i relativa chestia cu"uratenia".. Nu exista asa ceva, fiecare om are ceva aparte( ma rog APROAPE FIECARE) 😏
Like ·  · Unfollow Post · Share

13 people like this.

C: asa zicem si noi barbatii ca femeile foarte frumoase sunt si nesuferite, bine tu esti o exceptie
May 29 at 4:55pm · Like · 2

M: Ehhh na, nu exagera acum draga C!! Stiu eu oricum ca-mi dai dreptate, ai intalnit si tu din astia! Te pup...fugi sa dormi ca-i tarziu si nu vreau sa-ti stric tocmai eu somnul de frumusete cu pataniile mele : D .. Data viitoare povestim" live"
May 29 at 5:01pm via mobile · Like

S: Sint de accord cu tine,M!!! Uritii sint complexati si rai! Frumosii sint fericiti,buni,rerspira si expun frumusetea care vine si din interior!!
May 29 at 5:48pm · Like · 1

CP: Să înțeleg că, urâții sunt răi, complexați, nefericiți și nu respiră, iar frumoșii sunt buni, încrezători, fericiți și respiră. Excepție fac femeile, cele foarte frumoase, care sunt nesuferite. Genial!
May 29 at 8:45pm · Like · 2

Z: Study n come today... lol
May 29 at 9:25pm via mobile · Like · 1

E: Omul urat la exterior, este urat si la interior. Are o doza f mare de frustrare. Asta se știe de când lumea. Poop
May 29 at 10:40pm via mobile · Like · 1

A: Adevarat iubita ! Mare dreptate ai. Urati, rai, frustrati, nefericiti si fac si mult rau celor din jur . Asa s oameni urati, in mod special femeile urate . Am cunoscut si eu ...
Poop.
Thursday at 12:22am via mobile · Like · 1

M: @ Z, no study today...I'm relying on U : lol :)))
Thursday at 1:27am via mobile · Like

Z: Hahaha
Thursday at 1:32am via mobile · Like · 1

S: CP, ai inteles bine!! LOL
Vad ca stii cum e sa respiri (radiezi) prin toti porii ceva ce vine din interior...
Thursday at 5:17am via mobile · Like

CP: Mulțumesc S. Nu știu exact ce anume vine din interior și este respirat sau radiat prin toți porii... dar voi afla . Înțeleg că femeile urâte sunt cele mai periculoase, de ce oare?
Thursday at 9:53am · Like

S: esti funny:)))
Thursday at 9:56am · Like · 1

S: Pt ca sint rautacioase, uricioase...
Thursday at 9:57am · Like · 1

CP: Ahaaa ... Întrebare - Dacă o femeie urâtă face operații estetice până ajunge frumoasă, mai este ea răutăcioasă, urâcioasă?
Thursday at 10:03am · Like

S: Sincer,nu stiu...nici nu cred ca e posibila o schimbare radical. Trebuie sa aiba un potential ca sa devina wow...,iar un defect,hai,doua...toti avem, nu inseamna ca daca avem un nasuc mai mare sintem urite...sau mai stiu eu ce. Si de aceea cred ca uritenia vine si din interior, e un cerc vicios...haide, CP, ca stii si tu...
Thursday at 10:06am · Like · 1

S: radicala
Thursday at 10:08am · Like

CP: Acum am aflat prima oară că oamenii urâți sunt răi și cei cei frumoși sunt buni. Îți închipui?! Și clar am câteva întrebări, nelămuriri.... Oricum îți mulțumesc că-mi explici ce și cum. Nu sunt lămurit dacă frumusețea ne face buni, sau bunătatea ne face frumoși?
Thursday at 10:34am · Edited · Like

S: Clar ca bunatatea ne face frumosi!!! Frumusetea ne face placuti,nefrustrati,necomplexati, deci oameni simpatico...
Thursday at 10:22am · Like · 1

CP: Dacă bunătatea ne face frumoși, înseamnă că răutatea ne face urâți. Asta arata că mai întâi suntem buni sau răi.... Vezi aici mă încurc. Un copil de exemplu este mai întâi bun sau mai întâi frumos? Mulțumesc de lămuriri .
Thursday at 10:31am · Like

S: Eu cred ca un copil e frumos pt ca e bun. Noi vorbeam de oameni maturi,copiii sint niste ingeri, hai sa nu-I bagam in discutiile noaste facebook-iene, Daca ai copii,stii cit sint de frumosi!! Eu stiu! Sint o norocoasa si o binecuvintata!
Thursday at 10:36am · Like · 1

CP: Ai dreptate. Era doar un exemplu. Vreau să spun că nu înțeleg exact când omul devine urât.
Thursday at 10:40am · Like

M: Eu nu sunt convins de treaba asta, am intalnit oameni cu aspect frumos si caracter infect dar si invers. Tema este buna pt fiecare, ne putem indrepta. Fiecare are cel putin o zi cand se simte bine si se vede frumos si la fel avem zile cand nu ne multumeste nimic. Ma gandesc ca ceilalti ne pot spune cand suntem frumosi si buni sau urati si rai pt ca pe ei ii afecteaza sau avantajeaza purtarea noastra.
9 hours ago via mobile · Like


by cp
2 Iun. 2013

private parts


Toți erau cu ochii ațintiți la televizor.
Nu înțelegeam cum poți să te uiți la așa ceva. Unii erau omorâți prin niște metode foarte complicate, dar nu originale. Aceleași lucruri, alți actori, povești banale.

Ne pierdem enorm de mult timp uitându-ne la căcaturi fără sens. Nici măcar nu mai simțim mirosul. Suntem atât de prinși încât avem impresia că nu putem fără.
Erau afectați de acțiunea și evoluția filmului.
Un cacat.
Atunci le-am spus...
Mai bine vă uitați la un film porno, vă mai pune sângele în mișcare.

Și cerul a căzut, îngerii au urlat, filmul s-a oprit, lumina a început să pâlpâie, cum pot să spun așa ceva!? Toți se uitau la mine...

Chiar vreți să vă uitați la ăștia cum se măcelăresc? Ce plăcere găsiți în căcaturile astea de filme, violente, pline cu droguri și actori slabi?
Și ce aveți împotriva pornografiei? Fiecare dintre voi futeți sau sunteți futut. De unde atâta scârbă? Atâta oboseală să vă ascundeți sub măști parcă virgine?

Mi-aș dori să fim liberi! Să fim normali! Să fim!

Când normalitatea ne spune că violența este mai bună decât sex-ul și un corp ciuruit mai interesant decât un nud, suntem... mai bine spus ar trebui să ne gândim. Cum suntem?
Suntem liberi sa alegem violența și să respingem sexul, dacă așa dorim, dacă asta ne reprezintă.

Copii sunt învățați că organele genitale sunt "private parts", nu cumva să fie văzute. Nu rămâne decât să ni se spună că și ochii sunt "private parts" și toți vom purta ochelari de soare fumurii. E de râs... dar, sunt culturi unde nici măcar ochii nu au voie să se vadă.

Și ne mai întrebăm de ce suntem în situația asta... aveți răbdare să vedeți unde o să ajungem!

Vă urez succes!



După mii de ani am ajuns de aici ...................................  aici.


by cp
21 Mai 2013

orezu și... mucigaiu'

Poate vă întrebați de unde până unde orezu și mucigaiu.... pai de la Masaru Emoto. Omu a făcut niște experimente pe orez și, pentru cine nu cunoaște, a ajuns la următoarele concluzi:

 1. orezu cu care a vorbit frumos s-a menținut foarte bine în timp.
 2. cel cu care a vorbit urât, s-a mucegăit ușor.
 3. și cel mai important, orezul ignorat, s-a mucegăit la greu, adică e nasol.

Observând rezultatele experimentului, am început să mă gândesc ce efect are toată treaba asta asupra pulii mele. Mă gândesc îndeajuns la ea? Îi vorbesc frumos? Cum se gândesc ceilalți la ea? Oare prinde mucegai dacă o ignor? Dar nu eu sunt subiectul aici.

Inițial am crezut că din cauza asta bărbații la 2 cuvinte mai scot câte o pulă, probabil dorința neînțeleasă de a o băga în seamă, nu cumva să fie ignorată.

Din păcate, trebuie să vă spun că asta nu este nici pe departe deajuns. Deci, dacă vreți o pulă zdravănă și sănătoasă, în principiu toată lumea trebuie să afle de ea. Da știu crezi că ți-o alintă iubita, da, poate și tu îi acorzi o atenție specială când ești singur, dar este de ajuns? Nu știu.

Ce putem face în privința asta? 
Cred că putem să facem câteva lucruri...

 1. Suntem obișnuiți să ascundem faptul că avem pula sculată. GREȘIT! Dacă s-a sculat, super, ești în metrou, și mai bine. Fă în așa fel încât toată lumea să vadă că ai măciuca întărită. Probabil ca se va vorbii despre pula ta zile...

 2. Când vecinii discută cu tine despre vreme, tu vorbește-le despre ea... da.  Iar ne ploua azi vecine!... Știu vecine o simt în pulă!... nimic special doar cât să-i faci pe cei din jur să se gândească la organu tău. Atenție, cu vecinele trebuie să fiți mai precauți.

 3. Seara, când iubita își dă cu cremă pe față, tu poți să-ți dai cu cremă pe ștremeleag. Câți dintre bărbați își cremuiesc măciuca și coaiele oare?

 4. Ca să aibă efect deplin, atitudinea asta trebuie învățată din copilărie. Probabil vor apare generații mai puțin stresate, mai puțin încorsetate de reguli cretine și cu niște puli superbe.

Bine-nțeles același lucru trebuie făcut și de femei. Cine vrea o pizdă mucegăita? Din fericire pentru ele este puțin mai simplu, în sensul ca ele deja au cremele.

 1. Să zicem că o prințesă și-a tras cercel în pizdă, asta din prima este super, crescând cantitatea de atenți e acordată zonei. Dar dacă tot l-a făcut să se și laude cu el și bine-nțeles să-l arate.

 2. Pe general femeile trebuie să înțeleagă că publicitatea atrage atenția, iar asta face bine conform experimentului. Așa cum fac publicitate țâțelor, așa ar trebui făcut și cu celelalte părți ale corpului.

Să ne înțelegem, dacă fusta este scurtă și genunchii se depărtează, nu este rău, este publicitate, este atenție din partea colegilor de servici de ex. Este benefic. În cazul în care decolteul este generos și va mai și aplecați, este benefic. În ambele cazuri dacă nu purtați lenjerie intimă, beneficul este x10. Este atât de ușor!  

A, era să uit, chestia asta se aplică în toate aspectele vieții, chiar și în cazul dorințelor și viselor noastre.

by cp

Frumos oras...pacat ca e locuit

Intamplarea face ca saptamana ce trecu am fost plecat pe meleaguri straine, in Franta. Primul pitstop a fost in Paris pe aeroportul CDG unde am avut de asteptat aproximativ 3 ore pana la imbarcarea pentru Toulouse. Aeroportul, o imensitate...trenulet intre terminale...aglomeratie infernala in anumite zona, aglomeratie ce imi aducea aminte de timpurile cand functiona aeroportul Baneasa.

Ajung in Toulouse si la iesirea din aeroport: soare, caldut vreme de primavara in toata regula. Nu ma orientez prea bine asa ca ma intorc in aeroport la un birou de informatii sa intreb unde e statie pentru shutter. Eu cu franceza de balta intreb de Shutter, tanti cu o engleza impecabila ma scuteste de efort si-mi rapunde foarte politicos. Ceva mai tarziu, ma gandesc sa ies la plimbare; nu stiu daca a fost orasul sau doar faptul ca a fost prima zi de primavara pe care am experimentato pe anul asta, dar toata plimbarea mi s-a parut divina. Orasul civilizat, nu tigani, nu miros urat...si incep sa ma intreb daca m-am obisnuit atat de tare cu lucrurile astea incat nu le mai sesizez sau chiar toate acuzele francezilor la adresa romilor sau romanilor sunt nefondate...

Pentru a pastra povestea scurta voi sari peste urmatoarele doua zile si voi vorbi direct despre mircuri, ziua in care am ajuns in Paris. Am urmarit semnele stiind ca trebuie sa iau un tren pana in centrul Parisului si am ajuns in apropierea acestuia, dar nu repesasem automatele de cumparat bilete. In schimb, am reperat un ghiseu de informatii si am intrebat de unde imi pot procura un bilet. Pesoana de la ghiseu a fost foarte deranjat de prezenta mea deoarece vorbea la telefon, mi-a spus ceva neinteligibil iar cand am intrebat din nou in engleza a ridicat din umeri. Cu putin noroc am reusit sa o descurc singur si am pornit spre tren....

Trenul.... ca un personal de prin anii 90....mizerie mai rau ca in RATB, oameni dubiosi si ireasa de pe tort imediat dupa plecare o tiganca incepe sa cante in romana, iar apoi sa cerseasca... Si ajung in centru, inghesuiala, coate, cesetori tigani, foarte multi negri galagiosi, miros oribil pe strada etc etc etc... Hotelul...total diferit fata de prezentarea de pe site, in zona hotelului carabinierii tocmai ridicau niste hoarde de tigani, la metrou oribil..cersetori ca pe vremea cand nu era in Bucuresti paza in metrou...

Parca iti piere putin cheful de a admira Notre Dame cand pute a pisat, cineva te sacaie sa-i dai maruntis si tre sa iti bazesti bine portofelul si telefonul...  si multe dintre astea se datoreaza ciorilor... sa nu te simti mandru ca esti roman...

Orasul absolut superb, pacat ca e locuit....


toate femeile sunt curve

Un inspirat, probabil mult mai inspirat decât toți care vor citi textul ăsta la un loc, spunea:

„Toutes les femmes sont des putes, sauf ma mère par respect, ma sœur par fierté et ma femme par dignité”

La o traducere, de la Google, ar suna cam așa:

„Toate femeile sunt curve, cu excepția mamei mele din respect, a sorei mele din mândrie și a neveste mele din demnitate.”

Ca să începem trebuie să înțelegem exact ce înseamnă curvă.
Conform dicționarului, curva este femeia depravată, desfrânată, prostituată, se mai numește și târfă. În general cea care se oferă bărbaților pe bani.
Am mai întâlnit și varianta conform căreia curva este soția adulteră sau nimfomana, din păcate aceasta este o sursă neoficială nedemnă de încredere.
Vă rog nu vă lăsați duși de nas de definiții alterate.

Care este motivul pentru care femeile se fut?

a) Din curiozitate - Femeia care se fute din curiozitate dorește doar să descopere și alte puli, să-și lărgească orizontul. Poate fi considerată inteligentă, deoarece preferă să aibă propria experiență. Cine nu este curios? Toată viața noastră este supusă comparației. Trăim între bine și rău, mare și mic, cum poți trăi toată viața futută doar de o singură pulă? Cu siguranță e greu. Cu ce să compari o pulă dacă nu cu altă pulă?

b) De nevoie - Fiecare persoană este datoare să-și satisfacă nevoile cât mai bine cu putință. Vă întreb, este o curvă doar pentru că-și satisface nevoile? Fraților eu respect o astfel de femei. Odată că nu rabdă ca o proastă și a doua oară că-și dă seama că nu-i sătulă. Nu este nimic rău ca femeia să mai completeze cu puțină pulă străină atunci când simte nevoia.

c) De plăcere - Foarte bine. Acesta este exact celălalt scop al sex-ului. Așa ar trebui să fie. Să nu mă înțelegeți greșit. Majoritatea femeilor se fut cu simț de răspundere între 25 și 45 de ani, în restul timpului sunt ocupate cu altceva. Asta înseamnă exact 20 de ani. Dacă cineva ar ști că trăiește doar 20 de ani, cu siguranță ar profita la maxim de acești ani. În cazul femeilor, profitatul la maxim de această plăcere, ar fi în viziunea mea ceva de genul: „Dragă mă fac frumoasă, astăzi vin prietenii tăi în vizită și vreau să mă futeți toți 3.”

d) De poftă - Cine nu are pofte? Poftitul fraților este parte din viața de zi cu zi. Bărbații poftesc, oriunde și oricând văd o păsărică bună (atenție nu frumoasă). Vor așa, doar să o fută nu s-o ia acasă. Exact asta vor și femeile, ocazional au poftă de o altă pulă, char dacă ce au e de senzație.

e) Pentru bani - Aceasta poate fi considerată curvă conform definiției. Din punctul meu de vedere, ele aduc un beneficiu real societății și ar trebui respectate.

Vedeți dar că doar într-un singur caz femeia poate fi considerată curvă.
Foarte interesant faptul că înainte de căsătorie, cumva femeia poate să încerce diverse puli, dar după niciodată, din acest motiv, se pare că bărbații sunt un factor limitativ. Păcat. Femeilor le stă bine libere și frumoase.

by c.p.

noi știm care e drepturile noastre!

continuare.
Proaspăți aerisiți ne-am reluat drumul spre ieșirea din Germania. Lumina s-a stins, țiganii au tras iar la somn. Țiganul nostru a adormit încălțat. Am avut noroc.

Autocarul s-a oprit din nou, lângă Passau, într-o parcare. Șoferul ne-a anunțat să pregătim buletinele sau pașapoartele. Am început să zâmbesc. Eram sigur că se vor mai elibera câteva locuri. Țiganii au început să facă hărmălaie, mișto-uri, înjurături.

Doi polițiști nemți au urcat, liniște. Țiganii noștri viteji s-au transformat în iepurași. Ne-au luat buletinele, ne-au scotocit, pe câțiva i-a dat jos să-i caute mai intim, au căutat în poșete. Ce mai, tot tacâmul. Eu bucuros nevoie mare, mai-mai că le făceam cu mâna. Dar nemții sunt oameni calculați, nu au oprit nici un țigan. În final am plecat spre România în echipă completă.
Bine-nțeles la austrieci, alți polițiști, același spectacol. Din momentul ăsta, timp de o oră, am aflat exact ce drepturi au ei ca cetățeni și ce jigniți se simt de aceste intervenții.

Liniștea ne cuprindea ușor-ușor, când o țigancă a început să se laude cu păduchii ei. Păduchi care după cum spunea, nu sunt normali, sunt lați și cu coadă. Și acum când scriu parcă mă apucă mâncărimea. Aș fi băut ceva, să uit, dar nu mai aveam ce. Aș fi dormit, să nu mai știu, dar nu putem. Aș fi luat-o la fugă, dar încotro?

Țiganii s-au culcat, dar ăla din fața mea, care ocazional se dezbrăca la bustul gol să ne arate mușchii, a început să cânte. Cânta pe țigănește. Era mulțumit. Se întorcea în România cu autocarul. Plătise un loc, dar stătea pe două. Țigan bazat. Avea lire în buzunar, bănișori munciți. Venea de la Londra. Cine oare mai e ca el?

În Ungaria, țiganii s-au distrat. Nu vă gândiți că au jucat cărți între ei, nu. S-au distrat la cazino! Vă spun cinstit, țiganii se respectă. Au jucat alba-neagra la 200 euro mâna în parcare. Trebuie să fii țigan bogat să te distrezi. Bine-nțeles țiganii din rata erau unu mai bogat decât altu, ca-n povești. Grija dealerilor unguri pentru satisfacția clientelei române m-a impresionat până la lacrimi. Dacă nu aveai 200 de euro,  mergea și telefonu' mobil.

Iar hărmălaie, iar mișto-uri, iar înjurături... și rata a plecat spre România.


 
Passau. Neamțu și iepurii.

by c.p.
17 Feb. 2013 București, Romania


Europa, ai belit carasu'!

O experiență edificatoare am avut în drumul meu spre România.
Am hotărât din varii motive să fac drumul Germania-România cu autocarul. Din nefericire pentru autocar, cuvântul românesc „rată” îi vine ca o mânușă, cuvânt pe care o să-l folosesc în continuare.
Experiența a început să scârțâie când, din rată, au coborât câțiva cetățeni europeni, de etnie Romă, ca să fumeze. Eu voi folosi termenul de „țigan”, pentru că ei înșiși se strigă așa.

Surpriza a venit când ne-am urcat în rată și am observat că 8 țigani stăteau pe 14 locuri. Din fericire, nu se așteptau la noi pasageri, și ultimele 2 bănci erau neocupate. Pot să vă spun, fără să exagerez, că filmele lui Emir Kusturica sunt poezie. Aici eram în real, cum s-ar zice.

Ne-am acomodat pe scaune, țiganii au urcat, s-au înjurat, au râs, rata s-a pus în mișcare și lumina s-a stins.

Drept vă spun, neașteptat de bine. Chiar mă gândeam, uite mă că ăștia mai umblați se mai cizelează. Învață și ei de pe unde umblă una alta. Cât mă gândeam eu așa, țiganii s-au băgat la somn. Imaginațiv-ă în rată, jumătate doar cu infracțiuni la activ, cealaltă jumătate mândrii și cu condamnări și niște excepții, noi 2 și fratele G. De unde stăteam eu vedeam jumătate de rată.

Drept vă spun era bine. Era liniște și bine. Mergeam spre România pe un drum european într-o mașină europeană, cu pasageri europeni. Un zâmbet mi-a apărut pe față, în 23 de ore o revăd pe mama. Aproape că adormisem, când un zgomot ciudat m-a adus la realitate. Un adidas a căzut pe culoarul dintre scaune. Da! Țiganul din fața mea se descălța.

Eram conștient că este o problemă de secunde. Mi-am trezit nevasta
- Ai parfum?
- Am, dar e în valiză? De ce?
- Am belit pula, s-a descălțat țiganu'!
- Hai mă... pe bune!?
atunci a lovit. A fost atât de puternic încât amândoi am dat capul într-o parte în același timp. Ea avea un șal care mai purta un iz de parfum. Cu șalul la nas m-am întors spre fratele G. Dormea. Mă gândesc... fericitu' a scăpat.
Atunci țiganu a început să se foiască, întinzând picioarele pe spătarul băncii unde stătea mă-sa. Din nefericire asta era la mai puțin de 1m de fratele G. Mă uit la el, nimic. Mă uit la țigan, se retrage pe banca lui. În momentul ala G. începe să tremure și sare în cur, cu ochii mari
- Ce pute-n halu asta?
- S-a descălțat țiganu'.
- Frate... ăsta ne omoară!
G. sare pe bancheta din spate, ultimele scaune din autocar. Scot din rucsac niște bomboane mentolate și o sticlă de 0.1 l de Jägermeister în care pusesem Whisky canadian și sar lângă el.
După ce ne-am sfătuit și dezinfectat, autocarul a oprit. Țiganul s-a încălțat. Aerul din exterior ne-a făcut bine.

Mă întreb cum se spune
- S-a descălțat romu! Este cetățean european. Are drepturi!
în limba franceză?(Fratele F. dacă ai chef și timp, lasă tu un comentariu anonim cu traducerea. Mersi.)

Și ca să exagerez, mă întreb, ce ar fi făcut niște cetățeni europeni de origine franceză dacă ar fi fost în locul nostru? Eu personal nu cred că ajungeau în România!

Hai vă pup și țineți minte, nu am ajuns nici la Passau...
Va urma...poate.

by c.p.
17 Feb. 2013 București, Romania.

dacă trag de pulă se mai lungește?

După cum observați, am încercat să scriu pentru toată lumea pe acest blog. Pentru bărbați, femei, pentru voi, dar în special pentru mine.
De curând am avut vizita unui craiovean, care a ajuns pe blogul meu căutând modalități de a-și lungi pula. Da, chiar așa. Omul a căutat pe Google ”daca trag de pula se mai lungeste” și a aterizat cumva pe blogul meu. Trebuie să mă credeți că sunt puțin îngrijorat că nu a avut ce citi.
Dacă trecem peste îngrijorarea mea, observăm că omul vrea să o lungească nu să o mărească. Sunt sigur că olteanul meu este conștient că la fiecare bărbat cantitatea de pulă este constantă. Înțeleg că el ar avea mădularul prea gros și ar vrea să-l mai subțieze, lungindu-l.
Situație în care, sunt în dilemă.
De ce ar vrea o femeie o pula mai subțire dar mai lungă? (Cititoarele, dacă exista, pot comenta) Cum este mai plăcut? Să fii înțepată de o pulă lungă și subțire sau decalibrată de una scurtă dar groasă? Este mai bine sa o folosească pe post de scobitoare? Sau să roadă la ea ca la porumb fiert ?
Altă imagine ce-mi trece prin minte ar fi că ajută la masturbare. Cursa fiind mai lungă plăcerea este mai mare?

Bun... să zicem că ar funcționa. Cum te tragi de puță? Există un aparat care te trage de puță cât te uiți la televizor? Te tragi de ea zilnic? E reversibilă operațiunea? După ce se lungește, nu o să pară prea subțire? Mai stă dreaptă sau se curbează? Dacă e deja curbată, sunt șanse să se îndrepte?

Fraților, pula este prietenul nostru. Nu încercați să-l schimbați, încercați să-l ascultați. Când se scoală, clar are un motiv. Dacă noi nu observăm motivul, nu înseamnă că prietenul nostru greșește. Acordați-i încredere și libertate. Nu o să regretați.

by c.p.
5 Feb. 2013 Furth, Germany

orbu, surdu, mutu

Suntem noi oare conștienți de ce se întâmplă în jurul nostru? Poate, câteodată, rareori, poate niciodată.
Asta nu reprezintă o problemă majoră în mod obișnuit. Oamenii se conformează zi de zi la această realitate superioară. Inconștiența zilnică se poate observa oriunde în jur.
Stăm cu ochii în televizor, computer și telefon, habar n-avem ce se întâmplă în jur. Suntem orbi.
Avem căștile în urechi chiar și pe stradă, asta ne face să fim puțin mai conștienți de mediul înconjurător decât un surd. Credeți-mă e mai important să asculți mp3-ul preferat, decât să auzi ce se întâmplă în jurul tău.
De ce devenim muți? pentru că așa e politicaly correct. Cineva a spus că este greșit să-ți comunici părerile cu persoane pe care nu le cunoști îndeajuns... Deci vorbim de vreme sau da, de vreme.
Chiar acum trăiesc o experiență edificatoare despre ce se întâmplă când pui la grămadă muți, surzi și orbi și le dai o treabă de făcut.
Se întâmplă că surzii urlă că văd ce se întâmplă. Orbii nu văd, dar îi aud pe surzi țipând și atunci ei țipa și mai tare ca nu cumva surzii să aibă dreptate. Mutul, vede ce se întâmplă, aude ce se urlă, dar nu vorbește. Pula mea, orbul urlă, surdul urlă, eu ce fac? Ar vrea să-i ia la palme. Conștient că nu îl va face niciodată pe orb să vadă și pe surd să audă, mutul închide ochii și-și astupă urechile.
Dragii mei, dacă sunteți surzi priviți nu vorbiți, dacă sunteți orbi ascultați nu vorbiți. Lăsații pe muți să vorbească, ei știu despre ce vorbesc.
Bine-nțeles surzii cred că aud, orbii cred că văd iar muții nu mai au de ce vorbi.

by c.p.
29 Ian. 2013 Furth, Germany

... și rași la coaie



Împrejurările au făcut ca în ultimul timp să particip la multe ședințe. Unele în care trebuie să vorbești, altele în care e bine să taci, unele în care știi ce spui, altele în care doar spui.
Cert este că tot participând prin ședințe am început să mă gândesc oare cum se rezolvau problemele prin 1813. Poate prestau ședințele prin telegraf, dar nu cred. Poate nici nu făceau ședințe pe vremea aia. Poate că atunci oameni care nu știau să rezolve o problemă tăceau, și atunci cine vorbea... știa.
Acum avem telephones, faxes, scanners,laptops, mobile phones, internet, chat, online calendars, online meetings, online status, automatic replays, spreadsheets, pdfs, digital signatures, google, pula mea, nu mai continui. Cu astfel de tool-uri prin 1813 frații rezolvau problema instant.
Imaginați-vă o ședință în care se întreabă un rahat și singurii care vorbesc sunt exact cei care știu despre ce e vorba. Problemă rezolvată in 3 min. Nici un ceai nu-ți faci în timpul ăsta.

Astăzi toată lumea trebuie să demonstreze. Adică să nu afle lumea că ei defapt nu știu. Nu că ar fi proști. Și uite așa ajung neștiutorii să fie gălăgioși. În ședințele de astăzi nu este permis să spui că nu știi. Trebuie să vorbești, nu contează dacă știi sau nu, treaba e să nu se prindă ceilalți. Dacă ești dibaci, îi convingi pe toți că tu vorbești la subiect.
Astăzi toți vorbesc, nimeni nu ascultă. Toți au păreri, nimeni nu știe cu siguranță. Multe trebuiesc făcute și întotdeauna de ceilalți.
Este un fel de teatru radiofonic pe care nimeni nu vrea să-l asculte.
Chiar azi s-a întâmplat ca un coechipier de ședință să vorbească 10 minute, după care s-a oprit și a întrebat „Care era întrebarea?!”. Curat vă spun, astea-s ședințele pulii.

A venit vremea pulilor proaste de gura, a bărbaților epilați pe piept și rași la coaie.
Sau așa a fost întotdeauna?

by c.p. 
16 ian. 2013 Furth, Germany

1+1=pula mea

Există momente când socoteala noastră nu se potrivește cu realitatea.
Fie că este vorba de viața privată, serviciu sau orice altceva.
De obicei, când vrem să realizăm ceva, încercăm să planificăm totul în cele mai mici detalii. Alții, care cunosc matematica universului nu planifică nimic. Lasă totul să spunem așa la voia întâmplării, a universului, a divinității.
Întrebarea este cum este mai „bine” să procedăm?
Să planificăm toate detaliile, să ne încordăm în realizarea obiectivelor, să luptăm cu înverșunare pentru atingerea milestone-urilor (nu știu dacă e scris corect)?
Sau să ne relaxăm, să ne bucurăm de ce ni se oferă și să mergem acolo unde ne duce curentul? Poate chiar la destinația dorită.

Să luam un exemplu.
Să spunem că cineva, merge într-o țară străină să lucreze, cu scopul precis de a-și cumpăra o motocicletă. El neștiind matematica universului, are impresia că acest lucru se va întâmpla.
Ca prin minune, în doar câteva luni viața prietenului nostru ia niște întorsături interesante, iar motocicleta nu mai este o prioritate pentru el. Întâmplarea, universul sau divinitatea l-au dus pe o cărare mult mai luminoasă pentru sufletul lui, decât cea pe care el avea de gând să meargă.
Noul drum este atât de interesant încât prietenul nostru aproape că a și uitat de planul inițial, de planificări... de motocicletă.

Dragii mei cititori. „1+1=pula mea” este formula după care funcționează Universul. Totul în jurul nostru este supus aceleiași forțe. Atâta timp cât vă ghidați după această formulă orice este posibil.
Deși mai puțin cuprinzătoare, o traducere a acestei formule în limbajul elevat ar fi „1+1=orice e posibil”. 

pt. F.M.P. și povestea lui
by  c.p.
14 ian. 2013 Furth, Germany

basina cea interzisa

Imi place idee de a putea folosi un limbaj slobod. E simplu si firesc, mai mult decat atat te scapa de frustrarile cotidiene… Si e absolut adorabil sa iti spuna cineva sau si mai bine sa te barfeasca, uite cum vorbeste ala in prezenta unei domnisoare…ce frustrat ! Una la mana, domnisoara nu stie ce e aia pula…. bac el mai probabil ca da, si inca cum. A doua la mana, normal ca sunt frustrat…e logic sa fii frustrat. Cum sa nu fii frustrat intr-o tara in care Becali si un membru Hi-Q sunt in parlament ? E o problema cu cei care nu sunt frustrati, pentru ca s-au obisnuit cu anormalul.

De exemplu… mergi seara prin parc si vezi domnisoare singure care alearga intr-o penumbra pe langa tufe laturalnice pe unde trec alte persoane odata la 10-15 minute… Si te intrebi : Bah de unde atata tupeu pe asta ? Pai nu e chiar asa… mintea noastra de romani dresati ani la rand intr-o anormalitate in care in parc te alearga cainii sau 10 muncitori care vor sa te futa in toate gaurile…indiferent daca esti barbat sau femeie ne-a invatat prost ca o femeie care alearga singura prin parc noaptea are un tupeu de neam prost…

Frustrarea e normala si cum din pacate, daca vrei sa-ti mentii un loc bine platit trebuie sa te aliniezi cu principiile locului unde lucrezi..gen sa nu-ti bagi si sa-ti scoti odata la 5 minute in compania oricui din companie, sa tragi doar basini silentioare si nemirositoare, sa nu te scarpini la coie in prezenta domnisoarelor… stii tu, chestiile politically correct. Da trebuie sa te retragi undeva unde poti fi natural, unde te poti intoarce la radacini ca sa zic asa. Si atunci, ori dupa ce spargi usa biroului folosesti « pula » odata la trei cuvinte, ori scrii pe un blog.

O sa inchei cu paradoxul zilei de azi pentru mine… Daca 100% din populatia planetei se baseste, de ce nu este un lucru acceptat social?

by  Mandea
14 Ian. 2013, Bucuresti, Romania

pula cea mai lungă

De ce avem bude separate pentru femei și bărbați?
La prima impresie, noi bărbații, dorim să fie comune. Dar...
Bărbaților le place să aibă pula mare. Nu toți o au. Concursurile pe subiectul ăsta sunt rare, tocmai din acest motiv. Ce face fiecare cu pula lui nu ne privește aici.
Oricum, buda bărbaților este un loc unde femeile ar putea observa, fiecare cam cum stă, la pisoar.
Dacă stai cocoșat și suit pe el cu totu', clar e mică. Stai drept, relaxat și destul de departe de perete ca să nu te lovești când te uiți în jos, ești comod cu dimensiunea. Zâmbești șmecherește, o ții cu două mâini și o scuturi ca pe covor... ești șef.

La servici concursul ăsta devine foarte ciudat.
1.Cei care vor să se afirme, trag să arate că au pula mare, alții trag să nu se observe că e mică. Celor cu ștremeleagu mare li se dă de muncă și sunt apreciați. Celorlalți mai puțin că de, nu prea au cu ce.
2.Cei care v-or să-și câștige pâinea liniștiți afirmă întotdeauna că a lor e mică și neajutorată.
Uite așa, serviciul devine fără să vrei un concurs de puli.
Părerea mea este ca la angajare, fiecare să scrie in CV lungimea pulii. Angajații să fie organizați în echipe în funcție de grosime.
Aș spune că și emailul ar putea fi de genul penume.nume.dimensiune@...
În felul ăsta toată lumea ar știi exact unde se plasează și la ce să se aștepte. Am lucra mai relaxați și mai fericiți știind că șeful este pula cea mai lungă.

by c.p.
9 ian. 2013 Furth, Germany

pizda bătută cu urzici

Sper ca cititoarele, după ce văd titlul, să aibă curajul să continue.
Așa cum ar țipa o femeie altoită cu urzici pe labii, așa cred că ar urla ignoranții dacă neștiința ar durea.
Din nefericire cantitatea de neinformație este în creștere. Ca un fenomen neplăcut, ea tinde să se organizeze. Neinformația apare deseori ca o masă compactă.
Imaginați-vă un trotuar pe care sunt câțiva căcați de câine. E deranjant, dar poți totuși să mergi. Atunci când trotuarul este acoperit de căcat, este imposibil să treci fără să-ți intre în pantofi.
Ce părere aveți despre: calendaru maiaș, sfârșitul lumii, masonerie, Area 51,etc.? Și asta este doar vârful listei.
99,99% din cei ce au păreri despre cele de mai sus, sunt bazate pe nimic, poate doar pe ignoranță. Nu au nici cea mai vagă idee despre ce este vorba, dar vorbesc, scriu și își dau cu părerea.
Dragilor, aveți idee cum păreți în ochii celor care știu?
Nu vreau să mă repet, dar în loc să iubiți pizda voi o bateți cu urzici.
Un sfat pentru cei care au păreri. Nu fiți sursă de neinformație. 

by c.p.
2 ian. 2013 Furth, Germany